Y si la vida no es una broma, entonces ¿porque coño reímos?

sábado, 17 de diciembre de 2011

Nuestra última e inevitable etapa.

Cada palabra, cada gesto, cada sentimiento que roza mi mente, es un minuto menos de vida para mí. Por que a cada momento, me pregunto si todo esto será cierto, es decir, si cada sentimiento que siento por la mañana al despertar, al salir por la puerta de casa, y sentir que lo único que deseo es un coche por detrás, que me lleve hacía delante, causando mi muerte, de tal forma, que a veces me llego a preguntar, ¿será cierto?, todo esto, mis ansias por la muerte, por el suicidio.
¿Será verdad, aquello por lo que rezan todos? Un mundo mejor una vez que mueres, el paraíso; pero no nos damos cuenta de que el paraíso es cuando no sentimos, ni observamos, ni reímos, ¿para que rezar por algo, que no sabemos, que no veamos que es cierto?
¿Por qué tanto miedo a la muerte? ¿Por qué negarse ha hablar de ella?, es solo una etapa más de nuestra vida, la más importante, la ÚTIMA ETAPA.
Miro a mí alrededor, y me veo única, diferente al resto, con distintos pensamientos, distintos actos… mis motivos de vida, son totalmente contrarios a los demás, estoy viviendo para morir, porque al fin y al cabo, nacemos para eso, Morir.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Blues de funeral.

Paren todos los relojes, corten el teléfono, eviten que el perro ladre, silencien los pianos, y con un sonido suave  entren el ataúd, cierren las puertas, impidan que vuelen los aviones.
He muerto, coloquen crespones, callen a los niños, desaparezcan las flores, vacíen el océano, y limpien el fondo; pensé que el amor duraría para siempre: me equivoqué,.
Era mi norte, mi sur, mi este y mi oeste, mi semana de trabajo y mi domingo de descanso, mi mediodía, mi medianoche, mi conversación, mi canción; ya no se necesitan las estrellas, sáquenlas todas llévense la luna y desmantelen el Sol; pues nada volverá a ser igual.



W.H. Auden.




martes, 8 de noviembre de 2011

que solo existamos TU Y YO.

Piérdete bajo las sábanas de esta cama. Sumérgete en mundo lleno de caricias prohibidas y besos robados.
Vamos, no tengas miedo, haremos de esta noche la más inolvidable te lo juro, no habrá otra igual, no habrá otros besos con este sabor, no habrá más te quieros llenos de tanto amor como los nuestros.
Haremos de esta cama un mundo, y de este cuarto un universo, no tengas miedo, es muy fácil, déjate llevar, no pienses, actúa!, olvida el pasado, ahora solo existe el presente, nosotros.
Vamos, hagamoslo, no tengas ningún miedo, déjate llevar por la pasión y besame, y no salgamos de aquí en un tiempo indefinido.


Piérdete en mil besos, en mil caricias. 
Piérdete bajo estás sabanas, y hagamos que solo existamos 
TU Y YO.

martes, 1 de noviembre de 2011

Una maldita manera de suicidio lento y doloroso.

Ese puñetero vació que tengo por dentro, en la zona del pecho cada que te observo, miro tu foto o te tengo a mi lado, me impide respirar. 


No sé, es extraño, juraría que esto no lo había sentido jamás.. tanta impotencia de no poder ir a abrazarte, o simplemente no poder HABLARTE, algo tan sencillo como un simple ''hola!'', y solo consigo mirarte de una forma extraña, tratando de gritarte todo lo que estoy callando por dentro... cosas como que te necesito, o simplemente que me hables; pero es imposible, no sucede nada, solo hay silencios, una maldita barrera de silencios que nos separa el uno del otro sin poder hacer nada, solo callar, seguir mirando y seguir nuestros caminos divididos.
Esa manera de disminución del aire y pulsaciones y seguido no poder respirar, juraría por mi vida que jamás la había sentido.. es extraña, es una maldita manera de suicidio lento y doloroso.

martes, 18 de octubre de 2011

Dueña de un reloj sin horas.


Mantengo día sí y día también el reloj de mi habitación parado. Las manecillas ya no giran, ya no corren, lo miro, y tengo la sensación de que el tiempo está parado, que el mundo paró de girar, y los malos pensamientos se esfumaron juntos a las personas impuras de este planeta.

El reloj mantiene dentro de su esfera un papel donde escribí lo que realmente deseo. Por que...¿quien sabe si algún día no necesitaré que el tiempo vuelva atrás, aceleré hacia delante, o se pare para poder continuar con mi vida, o tener un momento de relax o recuerdos...?

Dejaré que la mente vuelve con ese reloj, sin pensar en las personas que me rodean, solo en aquello que realmente me hace levantarme cada mañana, y me permiten no dejar que me tumben las batallas que pierda frente a la vida.

Ese reloj, no tiene una hora exacta, sino que tiene las manecillas caídas, no marcan NADA. Seré dueña de un reloj que marque el infinito, seré la dueña de un reloj que no me obligue a ser como los demás quieren que sea, dado que no existirán los números ni los días, viviré a mi manera, y solo como a mi corazón y ami mente se les antoje.

jueves, 13 de octubre de 2011

Ni nada, ni nadie puede adivinarlo o cambiarlo


Nada, completamente nada puede hacerme cambiar la felicidad que siento al mirarte o al verte sonreír. No, no podrás cambiar mis ganas de verte cada mañana, y desear oír como suena de nuevo tu voz, para poder esa noche volver a soñar con ella. No podrás imaginar la forma en la que te quiero, ni te puedes imaginar la forma en la que mi corazón late cada vez que te toco, o cada vez que te veo hacer el tonto de esa manera...
Nadie puede adivinar como me siento cada vez que te veo sonriendo, o simplemente cuando mis mirada se cruza con la tuya sintiendo por un segundo que el tiempo se para y la tierra deja de girar por un instante.
Todo eso y mucho más; ni nada, ni nadie puede adivinarlo o cambiarlo, ni si quiera Tú.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Un universo infinito de deseos.



Me dijo susurrándome al oído ''te quiero'', mientras los latidos iban cogiendo ritmo. 
La respiración se aceleró y los sudores empezaron a recorrer mi cuerpo.
Me besó y el tiempo se paró, así, de golpe, el mundo dejó de girar, dejó de existir; y lentamente, él y yo empecemos a ser uno en un universo infinito de deseos.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Estoy esperando una luz cegadora de algún coche, y me arrastre para adelante.

Un suspiro salió de mi y al minuto las lágrimas recorrían mi cara, sin quererlo empecé a sentirme inútil, me encontraba yo sola en ese lugar, rodeada de gente y a la vez rodeada de soledad.

Esto no tenía nada que ver con lo típico de alguien normal, esto era... no era normal. No podía hablar, era como si me hubieran cosido la boca y ni una sola palabra podía salir de ella. El corazón se escapó de mi cuerpo hace tiempo, está por ahí, tirado en alguna calle de esta ciudad ruidosa y sin brillo alguno, puede que roto o descompuesto por la lluvia que caía.

No sé como lo hacía pero no paraba de imaginarme dando pasos, pero yo no andaba, estaba quieta, mojada, el pelo chorreando agua y la ropa empapada por la lluvia, por alguna razón me sentía a gusto y por alguna razón no podía seguir así... Me encontraba en mitad de la calle esperando una luz cegadora de algún coche y que me arrastrara, mientras lloraba sin que nadie se diera cuenta, por que las lágrimas parecían  gotas de lluvia.

Quise guitar y echar a correr, pero no podía, me sentía impotente, no podía hacer nada, y por una parte lo entendía, no era nadie, y si yo no era nadie, era normal que no pudiera hablar ni andar... solo podía llorar bajo es tormenta que parecía no acabar nunca..

viernes, 23 de septiembre de 2011

La vida es eso, llorar un día y sonreír al siguiente.

No pensar, no actuar, no hablar, no correr, no seguir, no adelantar, no querer, no amar, no aconsejar, no escuchar, no platicar, no cotillear.
La vida pasa, y al parecer también pasa de mi. Los trenes pasan, y no por mi parada. Las nubes corren, pero no hacía a mí.
No queda ya nada, ya todo se acabó y ya solo queda la maldita soledad, la soledad que me atormenta y me hace sentir más inútil por momentos.
El sol sale, pero no dan rayos de luz en mi vida, y solo que queda fingir sonrisas. ¿no importo?, ¿no existo?.
Pero es que pienso y actúo y no sirve de nada, aquí ya nada tiene el mismo valor que antes, ya las sonrisas no son iguales que las de ayer, y las lágrimas parecen ser más amargas que que en el pasado, más pesadas, más angustiosas.
Y no merece la pena seguir sonriendo cuando en el fondo solo quiero llorar, pero no quiero rendirme, no quiero que la batalla la gane la vida, decidiré y conseguiré derrotarla un poco más con cada sonrisa, y aguantaré cada empujón que me obligue a caerme, consiguiendo levantarme por mi solita.


jueves, 22 de septiembre de 2011

Juego con tus palabras a mi antojo, como si hablaras conmigo.

Te tengo a mi lado, pero te siento demasiado lejos. Te oigo hablar, y juego con cada palabra que sale de tu boca, pienso y recapacito, esto no puede estar pasando.
Siento que la vida se apaga cuando te veo andar, y pasas frente de mi, como si nada, sin pensar que me muero por el olor que dejas a tu paso, deseando poder abrazarte. Hablas, y ríes, observas y miras a tu al rededor, pero tus ojos nunca van a parar a los míos, hablas pero no conmigo, ríes pero no por mí.


Te tengo en frente pero no puedo decirte nada, no puedo tocarte, no puedo acariciarte, no puedo, y solo puedo estarme parada, como si no estuvieses ahí.

Te amo, y escribo te quiero en cualquier sitio, sin importar nada, solo tú y que veas mis te quiero. Y es que ya, nada, completamente nada puede cambiar lo que siento, nadie puede hacerme cambiar de sentimientos, ni de pensamientos, estás clavado en ellos, sin poder arrancarte de ahí. Como una herida de guerra estás clavado dentro. Tu nombre. Tu risa. Tu olor. Tu sonrisa. Tus ojos. Tu pelo. Todo tú estás dentro de mi, pero tu no lo sabes.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Eres mi gran redoble.

La mejor parte de todo primer beso es lo que conduce hasta él, ese momento previo a que los labios entren en contacto, es como... 
un gran redoble. <3

sábado, 17 de septiembre de 2011

Ella, mi vida entera.

Esta entrada no es como las demás, no hablará de la vida o del amor.
Esta entrada hablará de ELLA. <3

Ella lo es todo, me da la sonrisa que necesito, y es levantarme cada mañana y verla tumbada durmiendo, me anima el día. Me encanta cuando por las noches ella está ahí, en mi cama y duerme,  haciéndome sentir que estoy protegida, aunque en el fondo sea una cagueta, pero la quiero más que a mi propia vida.
Aunque parezca mentira me entiende, y sabe cuando estoy triste, cuando contenta o simplemente sabe cuando la necesito. Es ella la que por muchas lágrimas que tenga en la cara y en mi corazón me sacará una sonrisa, no como la que me sacan los demás, NO, una sonrisa pura, de verdad, de la de enseñar todos los dientes.
Ella es perfecta, es la perra más bonita del mundo entero, y no sé que haría si ella no estuviera, si no se hubiera cruzado en mi vida, es mi perra, y por ella soy capaz hasta de matar si hiciera falta.
La que me hace llorar por pensar que puede morir, y la que me hace sonreír al saber que la tengo a mi lado.
Amo cuando llora cuando me pide comida, y pone esa carita de buena, de cordero degollado; como me clava las uñas en los muslos apoyándose en mi para no caerse.  

Ella no se imagina lo que la amo, lo que la quiero, y lo que la necesito. Ella no se imagina la alegría que siento al tenerla en los pies de mi cama, o bajo ella. 


''¿Sabes que eres una buena perra? Porque nos amas todos los días sin importar nada, y eso es algo sorprendente, ¿sabes porque te queremos? te queremos muchísimo.  Te queremos más que a nada, no sé donde irás después de esto, pero quiero que recuerdes que eres una gran perra, Linda. Eres una perra maravillosa. ''
Porque... ''Un perro no desea un coche lujoso, casas grandes, ni ropa de diseño. Con un palo, se sentirá feliz. A un perro no le importa si eres rico o pobre, astuto o torpe, listo o tonto... Dale tu corazón y él te dará el suyo, ¿de cuánta gente puedes decir eso?, ¿cuánta gente puede hacerte sentir único, puro o especial? , ¿cuánta gente puede hacerte sentir... extraordinario?''

Linda, ojalá estemos juntas MUCHÍSIMO tiempo... Te quiero. (L)

viernes, 16 de septiembre de 2011

Déjate llevar; por el viento, la vida y por ti misma.

¿Cuántas veces has deseado poder huir de este mundo? ¿Cuántas veces has deseado que un momento no acabe NUNCA?




Por favor, no hagas caso, olvídate, esto es la vida, y la vida es así, unas veces lloras, otras ríes, otras serás feliz, y otras querrás morir; pero... es la vida joder, y esto es lo que nos ha tocado.
Corres, quieres, amas, vuelas, sonríes, sueñas, experimentas, quieres, abrazas, besas, cantas, bailas, bebes, comprendes, hablas...
Y, ¿dices que la vida no merece la pena? Lo que no merece la pena es no disfrutarla como deberías, lo que no merece la pena es dejar de sonreír y llorar, y deprimirte.
Sal ahí a fuera, al mundo real, y vuela, comete el mundo, deja huella en los corazones de los demás, si tropiezas levántate, si lloras, hazlo rápido y sin que nadie te vea, sécate las lágrimas, y saca esa sonrisa pura, embelesa a la gente que te quiere y la que no, también, que se pregunten que porque eres feliz, y porque sonríes de esa manera.
Vuela lejos, sé tu misma, cierra los ojos y déjate llevar por el viento, por la vida, por ti misma, y recuerda:


TÚ ERES LA DUEÑA DE TU VIDA.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Eres feliz, y eso es lo que de verdad importa.

¿Tan difícil es no tener nada que ver en su vida?, ¿tan difícil es no ver su cara cada día?

A quien quiero engañar, joder lo quiero más que a mi propia vida, y no puedo evitarlo, solo quiero quererlo, pero sé que es imposible, es imposible el abrazarlo con muchísima fuerza, y besarle como si no hubiera mañana, como si ese beso fuera el ultimo, pero no, no puedo besarle, no puedo abrazarlo, no puedo aconsejarle, no puedo hablarle, solo puedo mirarlo, y pensar en que lo tengo lejos pero cerca a la vez, solo puedo mirar sus ojos con el reflejo del sol, solo puedo ver su sonrisa, solo puedo oír su risa sin poder hacer nada, solo CALLAR, callar como una completa idiota, consiguiendo llorar más y más cada noche, consiguiendo dar vueltas en la cama, sin poder dormir.
Y es que la noche se hace bastante larga, y no duermo, solo lloro, pero me queda la pequeña esperanza de que eres feliz, aunque sea sin mi, porque siendo sincera solo me importa eso, nada más.

Ya no sé qué o a quien creer.

Ya, bueno puede que diga que no me importa, que me da igual su vida, pero no es así, me importa demasiado.
Me importa demasiado porque busco siempre su mirada cada mañana entre los ojos de la gente, y busco también su sonrisa tan perfectamente perfecta entre toda la gente de este mundo, pero no lo encuentro, y solo consigo Llorar.
Trato de encontrar una sonrisa similar a la de él, pero ¡no!, no la encuentro, ninguna sonrisa es tan sencillamente compleja y feliz como la de él.

Mi vida y la de él están ligadas la una con la otra, porque de un cierto modo, nos encontremos no sé porqué, ni para qué, pero nos encontremos por algo, quizás por azar, por destino...
Ya no sé en que y quien creer, todos me dicen que lo olvide pero no puedo, no puedo olvidar sus dulces palabras, su dulce voz; no puedo olvidar sus brazos, sus ojos, su sonrisa; pero sin embargo alguien dentro de mi mente me dice que luche, que gane la batalla, que no lo olvide... pero todo es en vano, no sirve nada, sigo anclada aquí, estoy en medio de la calle, esperando que mi mente deje de pensar en él, pero no puedo.



Y es que por él sería capaz de perder la vida, de romperme en dos, de quebrar mi cuerpo por que solo él sea feliz, por ver una sonrisa en su cara, aunque eso implique tener que callar por dentro, como una idiota, callando este sentimiento que me ronda tanto tiempo dentro.
Porque puede que diga que él puede hacer su vida, pero por alguna razón, por algún motivo aparentemente ausente, su vida y mi vida, están ligadas una a la otra.



viernes, 9 de septiembre de 2011

Tengo tanto miedo que me paralizo, y no puedo seguir para adelante...

¿Alguien se a detenido a observar que estoy aquí?.
Aunque parezca extraño tengo sentimientos, como cualquier persona normal de este maldito planeta, y puede que no sea tan normal que los demás, pero sí, tengo sentimientos.
Ojalá no los tenga, ojalá, así no lloraría tanto, no me preocuparía por mostrar al mundo una sonrisa falta, de complicidad, de compromiso. No me preocuparía de tener que encontrar la felicidad, por que no la conocería.
Aunque es imposible, los seres humanos nacemos con sentimientos, el sentimiento del dolor, de la nostalgia, de la alegría...


A si que aquí estoy, fingiendo como nunca, sonriendo en público, y llorando a solas; aquí estoy pareciendo estúpida por sentir todo lo que siento, por llorar todo lo que lloro.
Que fácil es decir ''estoy bien'' y aguantar las lágrimas, pero que difícil es demostrarlo; que difícil es demostrar que eres feliz, que difícil es aguantar los suspiros.
Esto es una caída, ¿eterna?, quien sabe, solo sé que cuesta bastante intentar levantarme, la piedra cayó en cima mía, y no puedo quitarla.
Tengo miedo de no tener fuerza de quitarla de mi, tengo miedo de que no haya nadie que me ayude, de que tenga que quedarme aquí para siempre...







martes, 6 de septiembre de 2011

Por alguna razón el cuchillo no llegó a ser más fuerte que yo.

Las lágrimas se apoderaron de mi en esa noche tan ''normal'' y tan ''tranquila'' .
Era como si mi vida se rompiera en mil pedazos, como lanzar una piedra a un espejo y ver tu cara dividida, yo estaba dividida, confusa, no sabía si seguir viviendo, o morir.
No sabía... todo era confusión y dolor, pero era demasiado cobarde como para rajarme de un solo corte las venas y olvidar todo el dolor de mi vida, si es que a esto se le puede llamar vida.
Todo, y todos sentía que estaban en mi contra, me sentía sola, reían, sonreían, bailaban, bebían, y yo lloraba, yo quería morir en un instante, tener una muerte rápida, y sin dolor; pero no, soy demasiado cobarde.
¿Sonreír?, no servía de nada, se me veía falsa, sin ganas, fuera de la tierra, los ojos empañados, y viendo borroso de las lágrimas que se acumulaban en ellos, sin querer que salieran.
Pero no, no morí, no acabe con todo, por alguna razón el cuchillo no llegó a ser más fuerte que yo.
A si que, allí estaba yo, tumbada en la cama, a oscuras, con toda la ropa de ese día de ''fiesta'', sin querer hacer nada, solo cerrar los ojos y olvidarlo todo; eso hice, y no dejé que la vida me tumbara, y ganara esta batalla.
........


miércoles, 31 de agosto de 2011

No puedes hacer nada al respecto; solo MORIR.

A veces sientes que quieres ir hacía atrás, querer volar hacía el pasado, y cambiar aquellas cosas de las que hoy te arrepientes, pero es imposible.
To ha cambiado a tu al rededor, ya nada te corresponde, y sientes que ya nada es tuyo, que tu espíritu voló dejándote sola, sin un hombro en el que echar tus lágrimas, y sientes que el pasado solo es una bola de fuego que no puedes tocar, te quema, tanto por dentro como por fuera, y el corazón te arde, y las lágrimas se evaporan nada más llegar tus ojos.


Todo es distinto, y quieres olvidar volar, huir. Pero es imposible, y lloras, y tiemblas, y lloras de nuevo, pero ya de nada sirve, echas de menos esos momentos; momentos que no viviste y que te hubiese gustado vivir.
Sabes ya que de nada sirve desear una máquina del tiempo, y volver hacía atrás, y solo quieres cerrar los ojos para siempre, para no abrirlos nunca.
Por que, ¿de qué sirve seguir para adelante?, si todo lo que hagas ya irá en tu contra, todo está en tu espalda, cargarás con el peso del pasado, pasado que deseas que no hubiese ocurrido y quieres olvidar, pero no puedes; esas imágenes están en tu mente, y aunque vueles, libre, lejos y sin nadie, esas imágenes quedarán por siempre en tu cabeza, sin poder hacer nada al respecto; solo morir.

domingo, 28 de agosto de 2011

Es él, el que me hace reir, aunque esté llorando.

Lo adoro, adoro a esa personilla que siempre va con las manos en los bolsillos, sonriendo a todos lados.
Con sus gafas de sol, y su pelo pincho. Reconozco que lo amo, y no puedo dejar de hacerlo. Reconozco que sueño con sus ojos verdes, y su sonrisa perfecta que me hace enloquecer. Reconozco que lo odio, pero lo quiero más que a nada. Sé que no puedo vivir con él, pero tampoco sin él.
Él es único, y me hace perder el control de mis pensamientos.
Acepto que no me quiera, acepto que no quiera verme, acepto que se vaya de mi lado, pero por favor no me hagas aceptar que te tengo que olvidar, no soporto el dolor que siento al verte y pensar que te tengo que sacar de mi mente y mi corazón, no soporto la idea de verte sonreír y que yo no sea la culpable de esa sonrisa, odio el saber que estas triste y no ser yo la que te saque esa sonrisa, la que te ayude cuando lo veas todo gris, o negro, y te haga verlo todo de un color más alegre, ODIO ESO.
Estoy en plena batalla, en pleno combate, y no quiero perder, pero creo que me ganará, el amor es fuerte y el olvido demasiado débil, y no quiero, no quiero que tenga que estar toda mi vida atada a eso del amor, prefiero el olvido.


Sé que es él, y no es otro, sé que es él, el que me hace reír, aunque esté llorando, es él, y no otro.


Ilusión igual a felicidad.

Alguien, alguna vez me dijo que las ilusiones solo sirven para desmoronar toda clase de felicidad y de alegría.
Hoy recordé que no todas las ilusiones son malas, consiguen que te levantes de caídas de las que pensabas que no podrías levantarte nunca, apartar cada una de las piedras que se encuentran en tu camino, estorbándote. Cada uno ve las ilusiones de una manera distinta, pero de una cosa estoy segura; cada ilusión da algo por lo que vivir cada día un poco más feliz, algo por lo que podrás levantarte sonriendo y pensando que ser feliz, no es algo que solo se encuentra en las películas.

martes, 23 de agosto de 2011

Si dijera que ya no necesito tu respiración continua bajo mis pensamientos.

¿Y si dijera que ya no te quiero?, ¿y si dijera que ya el amor no me afecta?, ¿y si dijera que ya no caen lágrimas sobre mi cara cada noche?, y tal vez, y solo tal vez, si dijera que ya no necesito tu respiración continua bajo mis pensamientos...; ¿me creerías?.
Tal vez es lo que necesite decir, tal vez necesito dejar de verte, y sí, dejar de verte, parece increíble pero viéndote cada día mis sentimientos se hacen más puros, mi corazón menos fuerte, y mi llanto más pesado.
Tal vez no debería seguir escuchando música melancólica a cada segundo, porque quizás eso se cuela en mi estado de animo, y me hace enloquecer un poco más.



Alomejor, llegará el día en el que mis latidos sean más pausados y menos acelerados al verte, el día en el que no tiemble si me tocas, quizás llegue el día en el que ya mi mundo no gire en torno a ti.


sábado, 20 de agosto de 2011

Porque ahora la jodida piedra es ~Él.

Mucha gente me dice que no es digno de mí, que mi felicidad no tendría que depender de su sonrisa, y que no me tendría que ilusionar tan fácilmente con una mirada de sus dulces ojos.
Y sí, es cierto, pienso igual que los demás, pienso que no tengo por que amargarme de esta forma, pensando en él y en sus labios, en tenerle a mi lado, cuerpo contra cuerpo, labios contra labios.
Y sí también es cierto, que no debería rayarme de esa forma por verle tontear con cualquier chica, él hace su vida, y yo la mía, aunque no lo parece; porque mi vida, mi mundo y mi corazón giran en torno a él, pero es una vida alejada de él, tanto que no la ve, ni la siente, ni la mira... ni la pensará...SEGURO.
Y sí, no debería emborracharme tanto por querer olvidarle, porque eso me destroza más, lo pienso más aún estando bajo esos efectos.
Tampoco debería llorar tanto, ni una misera lágrima debería caerse de mis ojos por no tenerlo, no debería, no, no, ¡no!, coño, ¿por qué? , si está lejos, si no me piensa, si no me mira, si no me sonríe, ni me ama.
No me ama!, joder, y ¿por qué no amándome no lo puedo olvidar?, si las estrellas ya no brillan, y la luna ya ni alumbra.
¿Por qué?, ¿por qué mi camino llevaba dos huellas junto a mi, y de repente.... de repente caminaba yo sola?, me ha abandonado, y yo sigo con la esperanza de que volverá, de que me amará de nuevo, pero ¡no! no está hay para apartarme de esas piedras, porque ahora la jodida piedra es él.


sábado, 13 de agosto de 2011

Todo esto es... como una puta balanza.



Es como si una balanza se desequilibrara cuando tu sonríes, o cuando haces algo que odio.

La balanza gana más con esas virtudes que con aquellos defectos que odio más que nada.


Cada día esa balanza sube un centímetro, y baja dos, un cruce de miradas gana a cualquier defecto, y es que es como si de repente miles de hormigas, y miles de elefantes se colocaran encima de esos recipientes de aquella balanza, se podría decir que aquello que pesa más, lo que más feliz me hace -tus virtudes- son los elefantes, y aquello que no soporto, aquello que es capaz de amargarme el día más feliz de mi vida -tus defectos- sean las hormigas, y es que es como si cada palabra que dijeses, cada gesto que hicieras, cada mirada que echaras, se clavara de lleno en aquella puta balanza que no me deja vivir, que no me deja sonreír, solo a veces ; se podría decir, que he nacido para tener esa balanza justo al lado de mi corazón y mi mente, que me obligue a medir cada gesto, cada mirada y cada palabra que pase de tu vida a la mía.

domingo, 7 de agosto de 2011

el corazón se me para sin poder hacer nada al respecto.

Me guardo las lágrimas, y espero que los suspiros no salgan de mi, pero es inevitable, estoy acostumbrada, pero siempre que pasa lo paso mal, despierto ahogada en mil recuerdos, y con forme va pasando el día miles de momentos antiguos me quitan la respiración, y mientras imagino un mundo mágico donde no exista este dolor tan intenso el corazón se me para sin poder hacer nada al respecto.

Esto es una cosa efímera, inagotable, realmente maligna, porque... ¿porque coño los seres humanos estamos atados a los recuerdos, y a pasarlo de esta manera, a tener ganas de llorar cada vez que los recuerdas...?, no entiendo porque tantas pruebas, porque tantas piedras en el camino, si no tengo fuerzas para aguantarlas, ni para echarlas de mi camino, si con cada piedra que haya me iré a tropezar e incluso diria yo más de una vez, y más de dos, más de tres; ¿no aprendo?, ¿tendré que empezar a echarle huevos al asunto para no volver a tropezarme más?, lo tengo crudo, no creo ni en mi misma, ni en mi sonrisa, ni en mi corazón.



Siento que por cada minuto que paso a solas, por cada hora, la respiración es más fuerte, los suspiros más acelerados y las lágrimas más continúas.

sábado, 6 de agosto de 2011

TE QUIERO .

Es algo inexplicable, aterrador pero alegre, algo realmente interesante, algo aburrido, algo romántico, empalagoso, algo gracioso, algo bruto, algo con adrenalina y éxtasis, algo con intriga, con deseo, con dulzura, con belleza, con amor, con dramatismo, algo lleno de soledad pero rodeado de compañía, algo con nostalgia, con abandono, con melancolía, con nostalgia, con anhelo. Algo lleno de calor, lleno de frialdad.
Es algo realmente inexistente, pero totalmente creíble, es... la forma más bonita de vivir, la forma más bonita de soñar; es la forma de quererte, es tan grande el querer que siento, que es todo lo que he dicho y más, es precioso, incluso diría que es  más precioso que tu sonrisa y tus ojos juntos.
Es tan mágico que no lo creo ni yo. 

El amor, la mejor inspiración.

Despiértame si te hago falta,
si me haces falta te despierto yo

No sé qué te hará sentir a ti, pero a mi me duele.

Dicen que a través de las palabras el dolor se hace más tangible que podemos mirarlo como a una criatura oscura tanto mas ajena a nosotros cuando más cerca la sentimos.


¿Ha pasado ya mucho tiempo, verdad? ¿No has pensado nunca en mí.
Hace un par de días me acordé de ti, te echo de menos. Reconozco que me cuesta decirlo en voz alta, pero es cierto, te echo de menos. Echo de menos tu risa y tus cosas, tan tuyas. Nuestra amistad nunca fue una farsa, fue algo efímero pero real. Ahora de eso ya no queda nada, cenizas y para ello que están destruidas y pisoteadas. La culpa no es ni tuya ni mía. Será del tiempo, de las terceras personas, quizás de ti o de mi, de no hablar las cosas sentados en frente uno del otro. Dicen que con el tiempo se acaban olvidando las cosas, también a las personas. Sé que nunca fue un adiós, fue hasta un tiempo. 
No sé qué te hará sentir a ti, pero a mi me duele. 

Entrada de :  http://sorrisoincantevole.blogspot.com/
PÁSATE (:





sábado, 30 de julio de 2011

HARRRRTA, SÍ ESA ES LA PALABRA.

¡Harta!, si creo que esa podría llegar a ser la palabra, harta de ti, y de tu preciosa sonrisa. Harta de los preciosos ojos que se te ponen cuando sonríes, harta de los escalofríos que recorren mi cuerpo cuando me tocas.
Harta de poder morir si hiciera falta por salvar tu vida, por que tu sigas viviendo, por que tu sonrisa siga viendo el mundo. Harta, por supuesto, de tu cara, y tu forma de reír. Harta de querer hablar contigo, y mis sentimientos me traicionen.
No puedo más, que no quedan lágrimas dentro de mi, no puedo más, de romperme cuando me miras, y volver a recomponerme cuando hablas. No puedo más, oír tu nombre y ser como una mariposa volando en ese prado verde que creas con una solo tu sonrisa.
Soy un pedacito de cristal, roto, que acaba de caer y nadie se ha dado cuenta, soy la que se queda muerta en el suelo y en su mente si te ve con ella.
No puedo más, y es que te necesito joder! Necesito un abrazo, y un estoy aquí susurrado al oído.

¿No puedes venir, y abrazarme?
¿No puedes venir, y besarme?
¿No puedes venir, y decirme tranquila?
¿No puedes venir y no dejarme NUNCA?


Y es que estoy harta, de soñar con tus labios y soñar que los beso, soñar con ese cuerpo, y soñar que lo abrazo, y es que estoy harta de abrazar a mi almohada pensando que cuando despierte seras tú.

Cree, y todo será más fácil :)

Solo cree que puedes, cree que vuelas, cree que esto no es una broma, cree que esto es verdad, que las sonrisas no son fáciles de sacar, pero se sacan, que las lágrimas son verdaderas, y salen casi siempre, cree que con tu imaginación puedes crear un mundo irreal, pero fantástico.


Cree en ti misma, cree en tu corazón en tu interior, solo cree que tu puedes, cree que sonriendo a la vida, todo es más fácil.

Me gusta ser así :D

Sí, no soy perfecta. Tengo defectos, y lo acepto. 
Sonrío a pesar de no ser la clase de persona que quisiera, y la verdad es que me gusta, me gusta ser positiva aun que a veces un tanto pesimista, me gusta llorar si hay que llorar, y me gusta ir saltando por la calle si estoy feliz. 
Me gusta posar en el espejo, y poner caras raras a los demás, me gusta sonreirle a pesar de todo lo que pasemos, tanto bueno y malo, me gusta hacer reír a los demás, me gusta estar con mis amigas todo el tiempo que haga falta y más, me gusta escuchar música y que mi estado de animo cambie con ellas, me gusta bailar sola en casa, y cantar en la ducha. 
Me gusta ver películas de miedo aun que después pase dos noches sin dormir, me gustar dar besos a todo el que pille.
Me gusta bailar, y me gusta cantar, y acepto que no lo hago perfectamente, me gusta beber, pero no hace falta para pasármelo divinamente.
Me gusta la playa, y el verano aunque eche de menos el invierno, me gusta el instituto, pero no me gusta ir.
Me gusta sonreír a la vida, me gusta ser como soy, me gusta mi sonrisa, me gustan mis ojos, mi forma de ser, y NO no soy perfecta, pero me gusta no serlo, me gusta estar loca, y NO no voy a cambiar porque.. me gusta.


lunes, 25 de julio de 2011

Y la vida pasa, como un reloj de arena rápido y sin pausa.

Los sueños ya no son sueños, y los suspiros cada vez son más fuertes. Sientes, amas, quieres, vuelas.. pero nada es suficiente, te sigues igual de dolida, igual de triste, igual de todo, las lágrimas caen una y otra vez, día tras día y noche tras noche, mientras te preguntas si vale de algo tener que llorar tanto en esta vida, y por esta vida; porque... sinceramente, yo no creo que esto valga algo, lo que sufrimos y lo que añoramos, lo que amamos y extrañamos, porque la vida es eso, extrañar un amor, un bonito recuerdo, o a una persona que no está.

Todos mentimos, reímos, y sonreímos, y nadie se da cuenta del dolor que llevamos por dentro, porque en esta vida, no todo es alegría, purpurina y colores alegres, esta vida también implica tener que dibujar caras tristes de color gris, o incluso de color negro.

Tu vida es de color blanco y negro, pero no importa tu sigues sonriendo, y siendo positiva, aún sabiendo que todo, prácticamente todo, está perdido, pero como he dicho antes, no importa la vida es así, es superarse, es saber levantarse, y volver a caminar, tirar la piedra a un lado, y seguir para adelante, ganarse a uno mismo, ponerse metas y superarlas.

Y entonces ese reloj de arena que caía sin pausa, cae más despacio, y con menos fuerza, haciéndote pensar que te superaste, a pesar de tus lágrimas y tus caigas, y aunque sabes que volverás a caer, estás convencida de que si te levantaste en el pasado, podrás hacerlo en el futuro.

Piensa y di ''yo puedo'' y después actúa, actúa como nunca lo has hecho, y corre, más rápido que el viento, demuestra a la vida que no te va a ganar fácilmente, y que estarás ahí para cuando quiera echarte un pulso.

lunes, 18 de julio de 2011

Pero no estás en mi cama.

A veces, cada noche, me duermo, pensando que así cuando despierte todo esto será un maldito sueño, de esos que no te puedes mover y sientes que no existes. Me duermo con la pequeña esperanza de que cuando abra los ojos, el sol aparezca de nuevo en mi ventana, y estés tú dormidito a mi lado, y yo para no despertarte no hacer nada de ruido, y quedarme fijamente observando como duermes, pensando si estarás soñando conmigo.

Cada noche, sueño con un mundo realmente diferente al mío, y a veces, solo a veces, cuando sueño, sueño estar en tu cama, y no en la mía, sueño estar abrazada a ti, y no a mi almohada.
Mil sonrisas se escapan al despertar de esos sueños, y esas sonrisas acaban más bien cuando recuerdo que todo a sido un sueño, y las cambio por lágrimas, lágrimas amargas y melancólicas.

Quiero llamarte, y no puedo, quiero buscarte y no sé donde estás. Quiero abrazarte y decirte buenos días, pero no estás en mi cama.

martes, 12 de julio de 2011

Odiar y querer siempre al mismo tiempo.

Odio aquellas fotos que no hacen más que transmitir felicidad y alegría, de hacer pensar a los demás que existe la verdadera felicidad, sin dejarles ver la realidad.
Odio esas miradas que se mandan los enamorados, porque me recuerdan que no tengo a nadie por quien compartir esas miradas.
Odio esos besos, taaaaaaaaaaaaaaaaaan apasionados, una foto, acostados en la cama, bien felices, restregando a los peores afortunados de las flechas de cupido lo felices que son .
Odio ese pasado que me obliga seguir pa'lante, y arrancarme las heridas, a levantarme de caídas posiblemente eternas. Pero.. no sé por algo eso me ha hecho más fuerte y me ha hecho de piedra o hielo, aunque tarde o temprano las piedras se rompen estampandolas sobre otras piedras, y el hielo se descongela, en cuanto un momento como esos , en los que me tocas me derrite.
Porque quiero un camino libre de piedras, lleno de asfalto, donde haga sol, pero no tanto como para derretir mi humilde corazón de hielo, y bien nublado, pero no como para que caiga una tormenta y haga descomponer mi corazón de piedra.
Quisiera un amor de esos de película, pero no de esos que duran dos horas y poco, NO, quiero un amor de película de esos que son larguísimos, como las pelis esas que son eternas que parece que nunca acaban pero sabemos que va a tener un final.
Quiero derretirme como un polo en la mano de un niño chico, pero no como para dejar manchas.
Quiero poder mirar al sol todo el tiempo que haga falta, pero no como para quedarme ciega.
Quiero mirar la luna hora y horas, pero no quisiera que me doliera el cuello al estar tantísimo rato.
Quiero escuchar música y quedarme dormida cuando acabe mi canción favorita, pero despertándome con tu mirada en mi cara.
Quiero que la vida acabe en los peores momentos, pero que empiece de nuevo al terminar aquel momento.

viernes, 1 de julio de 2011

Esa vida perfecta que no existe.

Cada día  miles de sonrisas salen de mi cuerpo quebrado y sin vida aparente. Me pregunto si valgo algo, cuando unas risas de niños jugando en la calle me empujan a mirar por la venta y a observar lo felices que son, cuando yo les digo que no desaprovechen todo eso, que no deseen ser mayores, que todo llega y que tarde o temprano serán unos adultos con sus familias, y sus vidas perfectas. 
Seguido me dirijo hacía el sofá, me tapo con la manta y mientras como un helado de chocolate empiezo a recordar momentos en los que yo era una niña.
Cuantas risas, y cuantos juegos, cuantos ''ya no juego''. Añoro esos momentos. Añoro esos escondites.
Y es que ahora ya no jugamos por jugar, sino jugamos con los sentimientos, que si alguna vez jugamos al escondite es para escondernos de la realidad, o te escondes tu y esa persona especial bajo la cama mientras os llenáis de besos y caricias.
Cuantos pilla-pilla, cuanto tiempo sin perder y cuanto tiempo perdido. Cuantas lágrimas derramadas por que mamá no ha querido comprarnos ese juguete que no necesitábamos para nada, solo por capricho, y en algo si que no hemos cambiado, no hemos cambiado en lo caprichoso, somos caprichosos hasta ya no poder más, queremos cosas que no necesitamos, y en el fondo lo sabemos pero no queremos darnos cuenta.
El amor, el amor si que es algo que no queríamos de pequeños, solo lo veíamos en las películas, esas películas en las que las princesas encontraban su príncipe azul, y supongo que algo de culpa tienen esas películas ''perfectas'' nos empujan a querer nuestro príncipe, y no nos damos cuenta que eso no existe, a no ser que sea un príncipe gris o un príncipe negro, el caso es que esta sociedad loca nos obliga a buscar la vida perfecta, esa vida perfecta que no existe.

HASTA SIEMPRE...

Anoche me dio por recordar momentos del pasado, y me envolvieron en lágrimas, sonrisas, escalofríos y piel de gallina.
Los momentos eran buenos, malos, tristes y emotivos, mi vida pasó frente a mis ojos, como una película y no sé, me dio la sensación de que todos los momentos giraban en torno a él, a sus sonrisas y a sus besos.
Las lágrimas caían si pausa alguna, y los momentos cada vez eran mas dolorosos, mi cabeza daba vueltas por todo mi cuarto, mi almohada estaba empapada de lágrimas.
Las horas se pasaban como clavos oxidados sobre mi corazón y mi conciencia. Mientras me decía a mi  misma ¡ya basta!, pero no bastaba, era la hora de soltarlo todo.
Los pensamientos me envolvían en llantos, mientras sentía que su mirada me observaba atentamente, y oyendo su voz mientras sentía mis lágrimas por los labios, me decía a mi misma: ''esto no puede seguir así'' miré por ultima vez la cara de mis padres durmiendo, escribí una nota diciendo:
''LO SIENTO, SÉ QUE CAUSARÉ DEMASIADOS PROBLEMAS, PERO CREO QUE NO MÁS DE LOS QUE ESTOY CAUSANDO AHORA MIENTRAS TENGO VIDA. 
LO SIENTO, TODO ESTO ME HA SUPERADO, AHORA MISMO NO TENGO GANAS DE SONREÍR, Y PROBABLEMENTE NO TENDRÉ GANAS DE ESO JAMÁS YA QUE LLEVO CASI TODA MI VIDA... CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS. 
LO SIENTO, OS QUIERO DEMASIADO, PERO NO PUEDO SEGUIR ASÍ.
ADIÓS''
Me decidí a mandar un sms a la misma persona que me había causado este dolor, y este sufrimiento diciéndole: 
''GRACIAS POR LOS MOMENTOS VIVIDOS LOS DOS JUNTOS, PERDÓN POR TODO EL AMOR QUE TENÍA HACIA TI, NO VOLVERÉ A MOLESTARTE MÁS. ADIÓS''
Seguido, me dirigí a la cocina, abrí el armario de las medicinas y trague poco a poco todo el bote de las pequeñas aspirinas color amarillo.
Lentamente la vista se me nublaba cada vez más y... ahora mismo, siento dolor y a la vez alegría de estar llendome de este mundo.
Una sonrisa aparece en mi cara mientras veo mi cuerpo tirado sobre mi cama y mis sabanas. 
Me dirijo hacía la felicidad verdadera, miro a atrás y con una sonrisa en mi cara pienso: HASTA SIEMPRE.


lunes, 27 de junio de 2011

Valora las cosas, antes de que acaben .

Es increíble como las personas conseguimos aferrarnos a un sentimiento, a un momento... aún sabiendo  que todo acabará, no nos damos cuenta y no lo valoramos hasta haberlo perdido para siempre.

Y una vez perdido es cundo lloramos por no haber aprovechado al máximo aquel pasado.

Es increíble que todo aquello acabe, cuando pensábamos que no podía cambiar, es cierto, todo era perfecto, pero en cuanto piensas que no va a cambiar y que todo iva a permanecer intacto, la vida decide castigarte, consiguiendo que aquel presente que no aprovechaste del todo hasta el ultimo momento, consigue romperlo, consiguiendo así que tu corazón solo contenga dolor, rabia y angustia por aquel pasado que ya no volverá nunca, y es cuando te das cuenta que lo debiste aprovechar en su momento gracias a que tuviste la oportunidad.

Con esto llego a la conclusión de que si amas a una persona, un momento... solo tienes que aferrarte a eso, porque así consigues que la vida no decida castigarte quitándotela y consiguiendo así que solo quieras llorar cuando hace poquito solo querías sonreír.

sábado, 25 de junio de 2011

Con solo una sonrisa de ÉL.

Se para el corazón, se me corta la respiración, se aceleran las pulsaciones, mi cuerpo empieza a temblar, mis ojos empiezan a soltar lágrimas, mi cabeza no sabe que pensar, mis sentimientos empiezan a revolotear por todo mi corazón y mi cuerpo.
Recuerdo momentos que están muertos, mil hormigas montan una guerra en mi estómago, no soy consciente de lo que digo o hago.
Mi mirada le da por mirar a todos lados, pensando que te encontrará, el pasado me pisotea, me escupe, y hace sentirme inútil ante el mundo entero, mis pensamientos se inventan situaciones cotidianas que podrían ocurrir junto ti.
Las manos me tiemblan. Mi corazón se acelera. La respiración cada vez es más rápida. El corazón gana la batalla con la razón, El tiempo se clava en mi espalda. Los años pasan y yo me siento más impotente por momentos, pensando que podría olvidarle por completo y no puedo, porque cada mirada suya, cada sonrisa, es una nueva sensación para mi cuerpo.

TE NECESITO CERCA MÍA...


miércoles, 22 de junio de 2011

Creo en la vida (;

Y después de todo la vida va y me sonríe.
Después de mis llantos, y mis noches en vela...
Por fin siento que valgo algo en este planeta, en este mundo de locos.
Y es entonces, ahora, cuando pienso en todo el tiempo perdido llorando por los rincones y de ahora en adelante todas las lágrimas las cambiaré por sonrisas, eso lo aseguro. =)
Porque ahora
creo en la amistad;
creo en el amor;
creo en las ilusiones;
creo en la familia;
creo en las sonrisas;
creo en su mirada;
creo en los besos;
creo en las caricias;
CREO EN LA VIDA.
Y hoy haré una promesa y será disfrutar cada hora, cada minuto y cada día de la vida.
De ahora en adelante me levantaré con una enorme sonrisa en la cara y tendré el pensamiento de:
HOY VA HA SER UN BUEN DÍA.

lunes, 20 de junio de 2011

Va a ser el primero de muchos..

-Majo, ¿tu me sigues queriendo?
+Y ¿a que viene esa pregunta ahora?
-Tu responde por favor...
+Pues... claro que te quiero, como no te voy a querer, si cada vez que me despierto solo pienso en ti, tus labios y tu sonrisa.
Y ahora dime porque me has preguntado eso.. ¿querías deprimirme?
-¡Que va! yo solo quiero lo mejor para ti, porque me he dado cuenta de que yo también siento lo mismo que tu, y siento ganas de besarte cuando te veo, abrazarte y decirte te quiero a cada momento. Por favor, besame, y olvidemos todo, empecemos una vida completamente nueva, y.. atenta a esto porque va a ser el primero de muchos:
TE QUIERO.

jueves, 16 de junio de 2011

Algo tan grande no se puede destruir tan fácilmente...

Y es entonces cuando reconocí su mirada respecto a los demás y entonces cuando llegó y se sentó a mi lado.
Se quedó mirándome fijamente y yo le pregunté que le ocurría cuando de repente saltó: 
NO SÉ SI TE QUIERO...
Fue entonces cuando mis ojos y mi corazón rompieron en llanto y el siguió diciéndome que no ocurría nada, que estuviese tranquila, que encontraría a alguien mejor que el.
Mi cuerpo no paraba de temblar y mis ojos de llorar, y mi cabeza no se creía nada de lo que ocurría.
Supongo que ya se había cansado de mi, no me salía la voz cuando pregunté: 

¿QUÉ VA A SER DE MI?...
Con toda la cara roja y las lagrimas por todo el cuello…y el respondió:
SONRÍE Y LEVÁNTATE.
Me quedé helada, hice lo que me pidió, cuando entonces me cojió de la cintura y me besó y me dijo: 
NUNCA PODRÍA DEJARTE, LO SIENTO.
Mis ojos se iluminaron, mi cara pintó una sonrisa, y cuando crucé mi mirada con la suya, mi corazón de inmediato, se secaron las lágrimas y dije:
TE QUIERO.

viernes, 10 de junio de 2011

Si pudiera elegir, te elegiría a ti.

¿Sabes?
Si pudiera elegir a quien quiero ver por ultima vez antes de morir, serías tú, porque tú eres la persona que me ha demostrado el significado de la palabra amor, y la palabra amistad, el verdadero valor de la vida...
Quiero que seas tú la ultima persona que vea al morir, porque no hay nada tan precioso como tu cara; morir de la forma más bella, con tus ojos mirándome, y tu sonrisa que vuelve loca a cualquiera.
Las ultimas palabras que me gustaría oír serían ''te quiero'', porque solo con esas palabras realmente me harías la persona más feliz del mundo y podría recobrar toda mi energía y no morir, pero, no es así, no voy a morir, y si lo hiciera no serías tu la ultima persona que vea, ni tus ojos, ni tu sonrisa, ni tampoco sería ''te quiero'' la ultima frase que oyera procedida de tus labios, lo ultimo que oiría mientras derramo mi ultimo suspiro y mi ultima mirada.

miércoles, 8 de junio de 2011

Todo sucede por alguna razón inexplicable...


Es increíble, todo sucede por alguna razón, y por alguna razón inexplicable algún día consigues despertarte con una enorme sonrisa en la cara, mientras que otros días no despiertas, porque simplemente no has dormido por haber estado llorando toda la noche. 

Él día en el que consigues despertar completamente feliz, es el día en el que un rayito de luz asuma por tu ventana consiguiendo así que pienses que vas a estar bien durante esas veinticuatro horas, o si lo consigues estarlo durante dos o tres días seguidos...
Otros en cambio deseas no salir de la cama, y quieres quedarte acostada todo el día, porque no tienes ganas de nada y solo te apetece llorar como si no hubiese mañana...

martes, 31 de mayo de 2011

Eres como una droga .

Engancha ¿sabes?, enganchas y mucho, eres como mi droga, mi cocaína. Cocaína que no puedo dejar de tomar y la mejor sensación es la de tu sonrisa, que me eleva hacia las nubes y me hace olvidar todo a mi al rededor...
Soy una drogadicta del amor, un alma solitaria que vaga por un laberinto largo, lleno de matorrales, donde el sol ya no brilla y llueve todo el rato, y el arco iris ya no aparece por mi mundo.
Dijiste que volverías, pero no has vuelto, y me has dejado tirada en este planeta, en este lugar donde no puedo sobrevivir sin tu cara, sin esas caricias que me dabas, y sin esos te quiero's que me hacían sonreír más que nada.

Miro las nubes, las estrellas y la luna, cada noche me acuerdo de ti, más que en todo el día, y quiero pensar que te mueres por por decirme lo mucho que me hechas de menos, pero que no te atreves a contarme la verdad, y que estarás abrazado a tu almohada pensando que soy yo.
Ojalá me vieras sonreír y te pasara como a mí, que estés en un estado de felicidad y me recuerdas en tus sueños...
Quiero pensar que cuando me miras es porque no lo puedes evitar y necesitas mi mirada para poder sobrevivir sin mis besos.
Adoro la manera en la que un día cualquiera me hagas sonreír que e quedes esperando a que me vaya a casa, para no quedarme sola... y cuando nos tumbamos en el sofá y somos como dos enamorados, llenándonos de caricias y el mundo ya no existe...
Adoro también como te ríes y como seguido me miras y me hechas esa mirada, con esos ojitoos que me hipnotizan  cada día... y el día en el que no te puedo ver, siento como si algo me faltara y no pudiera respirar.
Eres como una droga, y... ¿sabes?, no podría vivir hoy sin esos momentos que me dejaste ayer..

domingo, 29 de mayo de 2011

Te lo aseguro; Odio amarte !

Adoro su risa, su sonrisa, su olor,sus ojos, su cuerpo...
No sé, realmente no sé como coño lo hago, el quererle tanto cuando sé que no puedo tenerlo, ni podré tenerlo en toda mi vida, pero tengo una sensación dentro de mi que me obliga a ir a cada lugar que esté él, la sensación de tener un millón de mariposas en mi estómago cada vez que hablamos o simplemente me mira.
Tengo el sentimiento del amor ahogándome, tanto que cada canción que escucho me recuerda a él.
ODIO AMARTE, TE LO ASEGURO.
Y sé perfectamente que no podré olvidarlo, pero ¿sabes?, lo intentaré sea como sea.

Soy única y a la ves completamente igual a los demás.

Soy de las que piensan que el físico es siempre lo que cuenta a la hora de la primera impresión, de las que no dan besos porque sí, o de las que les cuesta dar un abrazo.
Soy de esas chicas que se enamora fácilmente y luego me lleva un buen tiempo olvidar a esa persona cuando sé de sobra que no tengo nada con él.
Soy de ese tipo de persona que no llora si no habla con nadie, y de las que se siente una mierda cuando alguien la desprecia por solo un segundo, y se deprime como si hubiera sido toda la vida.
Soy así, soy rara y a la vez igual a los demás que desprecian a la gente pero que después si me desprecian a mi...MALOO!
Soy de las que piensan que el corazón es lo más importante y no la mente, ni la personalidad, soy de las que se enamoran de las personas nada más conocerlas, de las que si llevan todo el día llorando esa misma noche sale de fiesta y es la que mejor se la pasa.
Soy única en mi especie, y sí especie, porque es que como yo, no hay dos iguales, y a la vez soy completamente igual a todos los demás.
Soy una chica que se contradice minuto sí, minuto no, pero me quiero tal y como soy, aunque a veces, me desprecie más que los demás.

miércoles, 25 de mayo de 2011

La vida es una MIERDA.

Las intenciones nunca son bastantes, que por mucho que te esfuerces en algo, nunca es lo bastante suficiente como para lograr lo que deseas.

Porque de nada sirve desear algo con bastante fuerza como para que llegue a cumplirse, que por muchas intenciones que tengas nadie, completamente nadie lo ve, y solo consiguen ver lo negativo, porque la gente solo ve eso... Y que por mucho que intentes que las personas de tu al rededor confíen en ti, nunca lo consigues.

Que las personas que se suponen que solo quieren lo mejor para ti, solo consiguen que te sientas como una autentica MIERDA.
Y es que la vida es eso, una MIERDA. ¡!



martes, 24 de mayo de 2011

Me recuerdas a eso que llaman AMORR.

Me recuerdas un montón a todas la canciones que odiaba.
Esas canciones cursis que no hacen más que hablar del amor y todas esas tonterías.
Las odiaba por que no dicen nada más que gilipolleces y mentiras; pero no sé ahora, en la actualidad si las considero un bien en nuestra sociedad, porque te animan cuando estás triste y cuando no lo estás te hacen recordar a aquella persona que está en tu mente cada día.
Recuerdo cuando me besaba sonando nuestra canción.
Recuerdo los momentos que me dejaban sin aliento y que lo siguen haciendo, aunque me parece impresionante que aún ahora lo sigan haciendo, después de tanto tiempo, aunque supongo que eso es el amor, aunque realmente no creo en eso, el amor, porque... ¿qué es el amor? si no son mariposas en el estómago, quedarte sin habla cuando él lo hace, y sentir que el mundo se para y la barriga te da un vuelco si lo ves, aunque sea una sola milésima de segundo, y no saber si has sonreido, si te has quedado seria o has mirado al suelo de la vergüenza que te da habértelo encontrado.
Me recuerdas al destino y a la vida, algo impredecible, algo que nunca sabes si te va a sonreír o va a ir de malas.
Me recuerdas a eso a lo que llaman amor, porque siendo sincera por mucho que lo odie, y por mucho que no crea en él, es lo que siento.

martes, 17 de mayo de 2011

Te quiero, son solo dos palabras de nada.

+Dime que me quieres
-No
+¿Como que no?, ¿ no me quieres?
-Claro que no
+¿Y porque estás conmigo si no me quieres?
-Porque siente algo por ti, pero no como para quererte, sino para amarte, porque la frase    te quiero   se queda corta para ti; 
Y prefiero demostrártelo cada día, y prefiero regalarte cada día tantos besos y abrazos como pueda y más, por eso no quiero decirte te quiero, porque para mi eso son solo dos palabras de nada!
+ : )





jueves, 12 de mayo de 2011

Quiero poder volver a nacer, o simplemente no nacer.

No sé porque no puedo contar lo que me ocurre cada día de mi vida últimamente, no puedo llorar, no puedo sonreír, no puedo hacer nada.
Me siento totalmente fuera de mi cuerpo, como ausente, triste, apagada.. tengo una vida que no es común, una vida rara, tengo cambios de humor, porque cuatro horas estoy feliz, y en cuestión de minutos puedo cambiar radicalmente y ponerme a chillar, llorar, o pegar a la primera persona que pille...
No sé, soy extrañamente extraña, y mi vida no tiene sentido últimamente, porque la verdad se me han quitado las ganas de sonreír, porque no puedo ser feliz, quiero llorar, y las lágrimas no llegan a mis ojos, se quedan en los  más profundo de mi, quiero poder escapar de todo, de la rutina, de la gente que me obliga a aparentar lo que no soy, quiero irme a un lugar donde pueda llorar tranquila, sin que nadie me pregunte, sin que nadie me hable; quiero un día para mi, un día donde esté completamente sola, aunque ya lo sé todos los días, no es una soledad que me gustaría experimentar, porque quiero sentir el silencio, quiero acostarme yo sola en la arena del mar, oír el mar, como las olas rompen en la orilla.

Quiero poder volver a nacer, o simplemente no nacer.


miércoles, 11 de mayo de 2011

Siempre mentimos cuando se trata del AMOR.

Mira, siendo sincera, no te creas que te he olvidado, no me creas cuando diga que no muero por besarte, ni tampoco me creas cuando digo que no sueño con tu sonrisa.
Créeme cuando diga que me pasa un terremoto por el cuerpo entero cuando veo a esa persona, y justamente  voy a parar a decirlo cuando estés tu, para que me puedas oír bien, o quizás lo haga por casualidad, pero creetelo.
Miento cuando digo que ya no significas nada para mi, y miento también cuando me pregunta la gente si sigo sintiendo algo por ti y yo digo ''por casualidad'' ¿Por quien? por él? ¿yo? no él ya no significa nada, fue un mal trago para mi. Miento cuando digo todo eso, porque el amor es eso MENTIR, siempre mientes cuando es amor no correspondido, siempre exageras más de lo normal, y siempre mientes cuando estás con él y estás sonriendo, porque mientes, porque en el fondo solo deseas echarte a llorar, y solo logras aparentar ser feliz, y aparentar estar como no estás en realidad.


La  vida es un cúmulo de sentimientos, extraños, sentimientos duros, alegres... momentos en los que deseas salir corriendo y momentos en los que solo quieres bailar, divertirte y acabar sin garganta de tanto cantar y hablar una noche cualquiera.

martes, 10 de mayo de 2011

¿Quién no ha llorado nunca por un amor?

¿Y quien no ha llorado alguna vez por amor?
Por un amor, que ya no es dulce, sino agrío como el limón, por un amor por el que creíamos nuestra media naranja, pero que nos damos cuenta que no lo es, y es cuando te da por pensar que quizás tu media naranja la exprimieron, y te dejó sola, sin nadie en quien poder confiar, y poder sonreír todos los días, compartir las alegrías.
No sé, en la vida lloras al menos una vez por el amor, porque... por mucho que digamos que no, la verdad es que sabes que te mueres de ganas de llorar, de decirle lo que sientes; pero sientes miedo, sientes inseguridad hacia ti misma, y gracias a tus inseguridades, empiezas a sacarte mil y un defectos consiguiendo así bajar tu autoestima más de lo que estaba.
Yo sueño cada día por el ''amor de mi vida'' por ''mi media naranja'', o al menos eso pienso hoy día, porque quizás el día de mañana ya esa persona que para ti hoy es perfecta, no será nada para ti, y lo será otra persona, y que quizás si te dará el amor que el que a día de hoy piensas que es tu ''media naranja''. Sueño por un amor, que me abrace cuando esté mal y me diga ''tranquila yo te protejo'', y que me dé el beso de buenas noches, y que por la mañana me diga buenos día acompañado por princesa; No sé alomejor es mucho pedir en la vida, a una persona que me agrade cada día de la misma forma en la que me besa, o una persona que nada más quiera verme sonreír, y que no deje de hacer el payaso, solo para que yo esté sonriendo.

domingo, 8 de mayo de 2011

Te amo♥Te amo♥Te amo♥Te amo♥Te amo♥. ¡!¡!

Te amo, y, créeme no sé que coño voy a hacer para dejar de hacerlo, porque no sé porque el pasado me está atrapando cada día un poquito más. Y la verdad no sé porque te sigo queriendo si veo todos tus defectos, más que antes, pero sigo sintiéndome más atrapada por tu sonrisa, más que antes, y tus ojos siguen hipnotizándome cada vez que te miro, pero créeme más aún cuando el sol va derecho a ellos porque se te ven más preciosos.
Sueño por que te des cuenta por ti solito que no puedo vivir sin ti, y que por cada mirada tuya, me vuelvo loca una y otra vez; y que cuando me hablas, me quedo sin respiración y no sé que decir, ni como hablar, pero no hablemos de cuando te veo aparecer por cada sitio que vaya, que es como si un millón de mariposillas diminutas  recorrieran mi estómago consiguiendo así ponerme nerviosa, y que empiece a hacer la gilipollas, ha comportarme como realmente soy, porque sacas mi mejor persona, consigues que sólo sonría de verdad cuando estoy junto a ti, porque me haces sentir la persona más especial cuando nuestras miradas se juntan por sólo una milésima de segundo.
No sé porque coño te sigo teniendo en mi corazón día y noche, que no saco de mi cabeza ni en mis sueños, que ni en mi imaginación consigo no imaginarme un mundo contigo, besándonos como dos enamorados...