Y si la vida no es una broma, entonces ¿porque coño reímos?

jueves, 29 de septiembre de 2011

Estoy esperando una luz cegadora de algún coche, y me arrastre para adelante.

Un suspiro salió de mi y al minuto las lágrimas recorrían mi cara, sin quererlo empecé a sentirme inútil, me encontraba yo sola en ese lugar, rodeada de gente y a la vez rodeada de soledad.

Esto no tenía nada que ver con lo típico de alguien normal, esto era... no era normal. No podía hablar, era como si me hubieran cosido la boca y ni una sola palabra podía salir de ella. El corazón se escapó de mi cuerpo hace tiempo, está por ahí, tirado en alguna calle de esta ciudad ruidosa y sin brillo alguno, puede que roto o descompuesto por la lluvia que caía.

No sé como lo hacía pero no paraba de imaginarme dando pasos, pero yo no andaba, estaba quieta, mojada, el pelo chorreando agua y la ropa empapada por la lluvia, por alguna razón me sentía a gusto y por alguna razón no podía seguir así... Me encontraba en mitad de la calle esperando una luz cegadora de algún coche y que me arrastrara, mientras lloraba sin que nadie se diera cuenta, por que las lágrimas parecían  gotas de lluvia.

Quise guitar y echar a correr, pero no podía, me sentía impotente, no podía hacer nada, y por una parte lo entendía, no era nadie, y si yo no era nadie, era normal que no pudiera hablar ni andar... solo podía llorar bajo es tormenta que parecía no acabar nunca..

viernes, 23 de septiembre de 2011

La vida es eso, llorar un día y sonreír al siguiente.

No pensar, no actuar, no hablar, no correr, no seguir, no adelantar, no querer, no amar, no aconsejar, no escuchar, no platicar, no cotillear.
La vida pasa, y al parecer también pasa de mi. Los trenes pasan, y no por mi parada. Las nubes corren, pero no hacía a mí.
No queda ya nada, ya todo se acabó y ya solo queda la maldita soledad, la soledad que me atormenta y me hace sentir más inútil por momentos.
El sol sale, pero no dan rayos de luz en mi vida, y solo que queda fingir sonrisas. ¿no importo?, ¿no existo?.
Pero es que pienso y actúo y no sirve de nada, aquí ya nada tiene el mismo valor que antes, ya las sonrisas no son iguales que las de ayer, y las lágrimas parecen ser más amargas que que en el pasado, más pesadas, más angustiosas.
Y no merece la pena seguir sonriendo cuando en el fondo solo quiero llorar, pero no quiero rendirme, no quiero que la batalla la gane la vida, decidiré y conseguiré derrotarla un poco más con cada sonrisa, y aguantaré cada empujón que me obligue a caerme, consiguiendo levantarme por mi solita.


jueves, 22 de septiembre de 2011

Juego con tus palabras a mi antojo, como si hablaras conmigo.

Te tengo a mi lado, pero te siento demasiado lejos. Te oigo hablar, y juego con cada palabra que sale de tu boca, pienso y recapacito, esto no puede estar pasando.
Siento que la vida se apaga cuando te veo andar, y pasas frente de mi, como si nada, sin pensar que me muero por el olor que dejas a tu paso, deseando poder abrazarte. Hablas, y ríes, observas y miras a tu al rededor, pero tus ojos nunca van a parar a los míos, hablas pero no conmigo, ríes pero no por mí.


Te tengo en frente pero no puedo decirte nada, no puedo tocarte, no puedo acariciarte, no puedo, y solo puedo estarme parada, como si no estuvieses ahí.

Te amo, y escribo te quiero en cualquier sitio, sin importar nada, solo tú y que veas mis te quiero. Y es que ya, nada, completamente nada puede cambiar lo que siento, nadie puede hacerme cambiar de sentimientos, ni de pensamientos, estás clavado en ellos, sin poder arrancarte de ahí. Como una herida de guerra estás clavado dentro. Tu nombre. Tu risa. Tu olor. Tu sonrisa. Tus ojos. Tu pelo. Todo tú estás dentro de mi, pero tu no lo sabes.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Eres mi gran redoble.

La mejor parte de todo primer beso es lo que conduce hasta él, ese momento previo a que los labios entren en contacto, es como... 
un gran redoble. <3

sábado, 17 de septiembre de 2011

Ella, mi vida entera.

Esta entrada no es como las demás, no hablará de la vida o del amor.
Esta entrada hablará de ELLA. <3

Ella lo es todo, me da la sonrisa que necesito, y es levantarme cada mañana y verla tumbada durmiendo, me anima el día. Me encanta cuando por las noches ella está ahí, en mi cama y duerme,  haciéndome sentir que estoy protegida, aunque en el fondo sea una cagueta, pero la quiero más que a mi propia vida.
Aunque parezca mentira me entiende, y sabe cuando estoy triste, cuando contenta o simplemente sabe cuando la necesito. Es ella la que por muchas lágrimas que tenga en la cara y en mi corazón me sacará una sonrisa, no como la que me sacan los demás, NO, una sonrisa pura, de verdad, de la de enseñar todos los dientes.
Ella es perfecta, es la perra más bonita del mundo entero, y no sé que haría si ella no estuviera, si no se hubiera cruzado en mi vida, es mi perra, y por ella soy capaz hasta de matar si hiciera falta.
La que me hace llorar por pensar que puede morir, y la que me hace sonreír al saber que la tengo a mi lado.
Amo cuando llora cuando me pide comida, y pone esa carita de buena, de cordero degollado; como me clava las uñas en los muslos apoyándose en mi para no caerse.  

Ella no se imagina lo que la amo, lo que la quiero, y lo que la necesito. Ella no se imagina la alegría que siento al tenerla en los pies de mi cama, o bajo ella. 


''¿Sabes que eres una buena perra? Porque nos amas todos los días sin importar nada, y eso es algo sorprendente, ¿sabes porque te queremos? te queremos muchísimo.  Te queremos más que a nada, no sé donde irás después de esto, pero quiero que recuerdes que eres una gran perra, Linda. Eres una perra maravillosa. ''
Porque... ''Un perro no desea un coche lujoso, casas grandes, ni ropa de diseño. Con un palo, se sentirá feliz. A un perro no le importa si eres rico o pobre, astuto o torpe, listo o tonto... Dale tu corazón y él te dará el suyo, ¿de cuánta gente puedes decir eso?, ¿cuánta gente puede hacerte sentir único, puro o especial? , ¿cuánta gente puede hacerte sentir... extraordinario?''

Linda, ojalá estemos juntas MUCHÍSIMO tiempo... Te quiero. (L)

viernes, 16 de septiembre de 2011

Déjate llevar; por el viento, la vida y por ti misma.

¿Cuántas veces has deseado poder huir de este mundo? ¿Cuántas veces has deseado que un momento no acabe NUNCA?




Por favor, no hagas caso, olvídate, esto es la vida, y la vida es así, unas veces lloras, otras ríes, otras serás feliz, y otras querrás morir; pero... es la vida joder, y esto es lo que nos ha tocado.
Corres, quieres, amas, vuelas, sonríes, sueñas, experimentas, quieres, abrazas, besas, cantas, bailas, bebes, comprendes, hablas...
Y, ¿dices que la vida no merece la pena? Lo que no merece la pena es no disfrutarla como deberías, lo que no merece la pena es dejar de sonreír y llorar, y deprimirte.
Sal ahí a fuera, al mundo real, y vuela, comete el mundo, deja huella en los corazones de los demás, si tropiezas levántate, si lloras, hazlo rápido y sin que nadie te vea, sécate las lágrimas, y saca esa sonrisa pura, embelesa a la gente que te quiere y la que no, también, que se pregunten que porque eres feliz, y porque sonríes de esa manera.
Vuela lejos, sé tu misma, cierra los ojos y déjate llevar por el viento, por la vida, por ti misma, y recuerda:


TÚ ERES LA DUEÑA DE TU VIDA.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Eres feliz, y eso es lo que de verdad importa.

¿Tan difícil es no tener nada que ver en su vida?, ¿tan difícil es no ver su cara cada día?

A quien quiero engañar, joder lo quiero más que a mi propia vida, y no puedo evitarlo, solo quiero quererlo, pero sé que es imposible, es imposible el abrazarlo con muchísima fuerza, y besarle como si no hubiera mañana, como si ese beso fuera el ultimo, pero no, no puedo besarle, no puedo abrazarlo, no puedo aconsejarle, no puedo hablarle, solo puedo mirarlo, y pensar en que lo tengo lejos pero cerca a la vez, solo puedo mirar sus ojos con el reflejo del sol, solo puedo ver su sonrisa, solo puedo oír su risa sin poder hacer nada, solo CALLAR, callar como una completa idiota, consiguiendo llorar más y más cada noche, consiguiendo dar vueltas en la cama, sin poder dormir.
Y es que la noche se hace bastante larga, y no duermo, solo lloro, pero me queda la pequeña esperanza de que eres feliz, aunque sea sin mi, porque siendo sincera solo me importa eso, nada más.

Ya no sé qué o a quien creer.

Ya, bueno puede que diga que no me importa, que me da igual su vida, pero no es así, me importa demasiado.
Me importa demasiado porque busco siempre su mirada cada mañana entre los ojos de la gente, y busco también su sonrisa tan perfectamente perfecta entre toda la gente de este mundo, pero no lo encuentro, y solo consigo Llorar.
Trato de encontrar una sonrisa similar a la de él, pero ¡no!, no la encuentro, ninguna sonrisa es tan sencillamente compleja y feliz como la de él.

Mi vida y la de él están ligadas la una con la otra, porque de un cierto modo, nos encontremos no sé porqué, ni para qué, pero nos encontremos por algo, quizás por azar, por destino...
Ya no sé en que y quien creer, todos me dicen que lo olvide pero no puedo, no puedo olvidar sus dulces palabras, su dulce voz; no puedo olvidar sus brazos, sus ojos, su sonrisa; pero sin embargo alguien dentro de mi mente me dice que luche, que gane la batalla, que no lo olvide... pero todo es en vano, no sirve nada, sigo anclada aquí, estoy en medio de la calle, esperando que mi mente deje de pensar en él, pero no puedo.



Y es que por él sería capaz de perder la vida, de romperme en dos, de quebrar mi cuerpo por que solo él sea feliz, por ver una sonrisa en su cara, aunque eso implique tener que callar por dentro, como una idiota, callando este sentimiento que me ronda tanto tiempo dentro.
Porque puede que diga que él puede hacer su vida, pero por alguna razón, por algún motivo aparentemente ausente, su vida y mi vida, están ligadas una a la otra.



viernes, 9 de septiembre de 2011

Tengo tanto miedo que me paralizo, y no puedo seguir para adelante...

¿Alguien se a detenido a observar que estoy aquí?.
Aunque parezca extraño tengo sentimientos, como cualquier persona normal de este maldito planeta, y puede que no sea tan normal que los demás, pero sí, tengo sentimientos.
Ojalá no los tenga, ojalá, así no lloraría tanto, no me preocuparía por mostrar al mundo una sonrisa falta, de complicidad, de compromiso. No me preocuparía de tener que encontrar la felicidad, por que no la conocería.
Aunque es imposible, los seres humanos nacemos con sentimientos, el sentimiento del dolor, de la nostalgia, de la alegría...


A si que aquí estoy, fingiendo como nunca, sonriendo en público, y llorando a solas; aquí estoy pareciendo estúpida por sentir todo lo que siento, por llorar todo lo que lloro.
Que fácil es decir ''estoy bien'' y aguantar las lágrimas, pero que difícil es demostrarlo; que difícil es demostrar que eres feliz, que difícil es aguantar los suspiros.
Esto es una caída, ¿eterna?, quien sabe, solo sé que cuesta bastante intentar levantarme, la piedra cayó en cima mía, y no puedo quitarla.
Tengo miedo de no tener fuerza de quitarla de mi, tengo miedo de que no haya nadie que me ayude, de que tenga que quedarme aquí para siempre...







martes, 6 de septiembre de 2011

Por alguna razón el cuchillo no llegó a ser más fuerte que yo.

Las lágrimas se apoderaron de mi en esa noche tan ''normal'' y tan ''tranquila'' .
Era como si mi vida se rompiera en mil pedazos, como lanzar una piedra a un espejo y ver tu cara dividida, yo estaba dividida, confusa, no sabía si seguir viviendo, o morir.
No sabía... todo era confusión y dolor, pero era demasiado cobarde como para rajarme de un solo corte las venas y olvidar todo el dolor de mi vida, si es que a esto se le puede llamar vida.
Todo, y todos sentía que estaban en mi contra, me sentía sola, reían, sonreían, bailaban, bebían, y yo lloraba, yo quería morir en un instante, tener una muerte rápida, y sin dolor; pero no, soy demasiado cobarde.
¿Sonreír?, no servía de nada, se me veía falsa, sin ganas, fuera de la tierra, los ojos empañados, y viendo borroso de las lágrimas que se acumulaban en ellos, sin querer que salieran.
Pero no, no morí, no acabe con todo, por alguna razón el cuchillo no llegó a ser más fuerte que yo.
A si que, allí estaba yo, tumbada en la cama, a oscuras, con toda la ropa de ese día de ''fiesta'', sin querer hacer nada, solo cerrar los ojos y olvidarlo todo; eso hice, y no dejé que la vida me tumbara, y ganara esta batalla.
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